Pourquoi jeter la faute sur l'autre n'aide pas
Je peux très souvent anticiper avant une de mes sessions, avec les doigts d’une seule main, les problèmes qu’on m’exposera. Très souvent, c’est un problème «ping-pong», qui va et revient sans arrêt, jusqu’à que l’un des deux perde.
L’exemple le plus commun dont vous connaîtrez peut être un exemple, en espérant que ça ne soit pas de votre propre expérience, c’est le problème de vouloir changer son conjoint ou alternativement, mais de manière plus rare, vouloir se changer soi-même en trop grande magnitude, ce qui créé une frustration qui en est pâtit par vous deux.
Souvent, on peut désirer que son conjoint change pour mieux s’adapter à votre vie. Un indice à cet effet est que si vous pensez des choses comme: « Si seulement il arrêtait de… », « Si seulement il me laissait faire… » c’est que vous avez un certain désir à reprocher à votre conjoint.
D’une manière, ce n’est pas une mauvaise chose ! Vous savez identifier ce que vous voulez, c’est donc déjà une partie du problème résolu qui est malheuresement la plus facile.
La partie restante, la plus difficile, est de prendre un moment pour se rendre compte de qu’est-ce que vous pouvez faire. Si vous changez:
- Les erreurs et fautes que vous créez dans votre relation.
- Votre réaction aux erreurs de votre compagnon.
La faute n'est jamais qu'à une seule personne
En voilà une vérité douloureuse et amère mais c’est ainsi. Le problème réside plus souvent dans la manière d’interagir avec votre conjoint, votre « dynamique » si vous voulez. Si vous savez prédire avec votre conjoint que si X arrive, Y arrivera, c’est que vous connaissez déjà votre dynamique.
Mettez votre effort dans l’effort de comprendre cette dynamique et ce qui vous amène à ne pas aimer certaines facettes de votre compagnon. Identifiez aussi ce que vous faites qui agrave cette situation, dans ce cas il vous faut penser comme votre conjoint et aussi identifier ce qu’il veut.
Qu'est-ce que vous faites qui contribue aux problèmes de vos relations ?
Ce que vous contribuez de bien et mal à une relation est très souvent en connexion avec ce que vous avez appris pendant votre enfance sur ce qu’une relation ou mariage devrait être. Cette perspective vous axe dans un cadre d’action sur comment traiter votre compagnon, comme par exemple le/la rendre heureux ou heureuse à vos dépens, ou au contraire exiger une servitude, ou ne jamais montrer ses émotions.
Très souvent, cette perspective est née de la propre relation que vos parents ont ou ont eu.
Un conseiller sentimental peut vous aider à vous différencier objectivement de votre passé, perspective et mémoires et ainsi identifier ce que vous croyez qu’est une relation idéale et trouver un point d’entente en commun avec votre partenaire.
C'est extrêmement important de reconnaître ce que vous faites pour créer un conflit
Dans la plupart des couples une des parties a l’air la plus facile à blâmer que l’autre. Peut être qu’il boit et qu’elle drague d’autres.
Même dans des cas si évidents il faut toujours prendre conscience de l’autre partie qui est souvent plus passive, calme, introvertie dans ces sujets de couple. La passivité est souvent bien vue dans ces situations même si elle peut absolument être une des causes qui a créé la situation avec l’autre partie si facile à accuser.
On peut être trop passif et refuser tout acte intime avec votre partenaire ou ne plus être ouvert(e) émotionnellement et ne plus partager vos émotions, être trop négatif ou déprimant… etc. Ces actes poussent l’autre à vouloir compenser son manque et l’impossibilité de le faire sans briser la relation ou tromper créé cette énorme nervosité qui culmine en mauvaises émotions sont très visibles.
Explorez ce qui vous rend furieux/furieuse
Chaque cas est unique donc je ne peux pas tout décrire ici.
Peut être que votre compagne se plaint de tout, tout le temps et n’est que négative. Peut être que votre compagnon dépense tous ses revenus dans des âneries et n’économise pas un sou ne serait-ce que pour vous offrir un petit quelque chose de temps à autre. Les situations sont presque infinies.
Après que vous ayez défini un comportement clef, communiquez clairement et amicalement sur le sujet. Vous pourrez avancer peu à peu en reconaissant que peut être vous exagérez, ou que vous ne demandez pas ou oubliez ce que vous voulez vraiment – en général du respect ou de l’amour. Dès lors vous pourrez arrêter cette mauvaise dynamique entre vous et la remplacer par une qui soit productive et respectueuse.
Un dernier point
Tout en sachant que ce que vous désirez est important, se voir soi même aussi comme clef pour un changement pertinent et durable dans votre relation vous rendra plus heureux et plus satisfait à long terme.
Que ça soit par vous même ou avec l’aide d’un proche à la nature objective, conseiller ou thérapeute, la rétrospective intérieure est une manière clef de s’améliorer en tant que personne et vis-à-vis des autres.
