Prêtez attention à ces indices...
Comme vous le saviez déjà, aucune relation n’existe sans conflit. Chaque couple est tenu d’avoir des disputes, des malentendus et des jours où règne la mauvaise humeur.
Malheureusement, ces choses font partie de la vie. Parfois, ce genre de problèmes n’est pas qu’anodin – il est presque omniprésent. Alors qu’un couple exemplaire résoudra ses problèmes internes via une communication claire et sincère, un autre couple pourrait se voir dans une misère émotionnelle qui peut se ramifier en d’autres problèmes plus importants, comme par exemple un cadre dépressif.
Voici donc, 5 indices, 5 choses qui indiquent qu’une relation peut être dysfonctionnelle:
La malhonnêteté
La confiance en autrui est la base de toute relation humaine. Réfléchissez-y. On a confiance que notre patron nous paiera. On a confiance qu’un vendeur nous donnera quelque chose de qualité. On a confiance que notre voisinage n’est pas là pour cambrioler notre domicile.
Le mensonge et toute autre forme de duperie nuisent à la notion de confiance, pas uniquement envers ceux qui vous ont trompé, mais aussi envers ceux qui ne vous ont rien fait.
Par exemple: si après un dîner dans un restaurant indien, vous ressortissez avec une indigestion, votre perspective des restaurants indiens aura une notion négative par association. C’est naturel.
Un « mensonge » dont la nature est d’éviter de blesser son conjoint, ce n’est pas quelque chose qui va détruire votre relation, même si je ne vous le recommande pas.
Si l’une des parties du couple ment constamment sur ses actions, ses sorties, avec qui ils sont… etc, c’est que cette relation n’est pas idéale.
Le mensonge empêche une vraie intimité, encourage les sentiments de culpabilité et endommagent le tissu qui devrait unire la relation.
Un comportement contrôleur, possessif
Un comportement contrôleur, commun chez les pervers narcissiques, c’est toxique.
Encore pire, dû à sa nature, il s’agit d’un comportement qui prend plus d’ampleur plus le temps passe.
Ce genre de comportement a une base commune: réduire l’autonomie et l’indépendance d’une personne, pour la rendre dépendante d’une autre personne.
Isoler une personne de ses amis et de sa famille, remplacer le libre-arbitre de cette personne sur des sujets comme: la gastronomie, le style vestimentaire, les hobbys, limiter où la personne peut aller et jusqu’à quand… Tout ceci sont des signes nets d’un comportement contrôleur.
Un partenaire possessif essaiera de convaincre son conjoint que ces règles, ces limitations sont pour son bien être.
Ce type de comportement est destructif et n’est qu’à une porte d’une relation abusive.
Vous évitez le conflit
Gérer un conflit de manière correcte, sans mêler nos propres émotions de manière négative, évitant ainsi que la conversation déraille, c’est difficile.
Si c’était un sujet facile et abordable pour absolument toute la population, mon activité n’existerait pas.
Dû à cela, il est commun de voir des couples éviter tout sujet qu’ils savent est nocif pour eux, ou si un sujet n’est pas clos ou résolu, juste « en attente ».
Vous entendrez des excuses comme « Je ne veux pas en parler », « Le sujet est clos », « On en parlera plus tard (jamais) ».
Ces échanges que ce couple évite sont la seule manière de résoudre un conflit. Puisque la plupart des problèmes de couples s’originent dû au couple lui-même et non à des circonstances dont aucun a d’influence, attendre n’est presque jamais la solution.
Éviter un conflit quel qu’il soit va, éventuellement, promouvoir des sentiments de répulsion voire de haine.
La vérité n’est pas confortable, mais elle est nécessaire pour une relation solide.
Les complexes
Tout le monde a un complexe ou un autre, qu’il soit physique, de statut, financier… Bref, ces complexes ne devraient pas être empirés par votre conjoint.
Un couple idéal devrait être satisfaisant et donner, de par lui même, une raison de vivre et de continuer.
Dans un couple qui laisse à désirer, ces complexes sont utilisés comme munition dans des disputes, blessant ainsi la personne et endommageant sa confiance en soi.
La co-dépendance
La codépendance, ce n’est pas le fait d’avoir besoin de son conjoint, dans le sens où vous avez besoin de sa présence et son amour.
La codépendance est plutôt une dynamique de relation dans laquelle une des parties prend le rôle de « fournisseur » total, et l’autre prend le rôle total de « preneur ».
Ce type de dynamique est similaire au type victime/soignant.
Souvent reliée à une enfance ou une relation précédente dans laquelle l’addiction à quoi que cela soit était présente, elle a tendance à marquer un modèle pour les relations à suivre.
Le problème est que à long terme, la personne dépendante perdra naturellement son autodétermination et aura besoin de son « fournisseur » pour tout. Inversement, cette partie « fournisseur » ira peu à peu à sacrifier sa vie pour remplir ce rôle de quasi-soignant, ce qui créera un stress et une frustration hors du commun.
